So sieht’s aus: Meine beste Freundin hat ein Problem mit meiner Freundin. Die Story, aus der Filme entstehen. Während der Wartezeit auf meinen Arzttermin habe ich in einer Psychologie-Zeitschrift geblättert und dort Anzeichen für Psychosen aufgelistet gesehen; unter anderem auch „Es fällt der Person schwer, soziale Kontakte aufrecht zu erhalten“. Da ich das auch auf mich zutreffend gesehen habe und mir aufgefallen ist, dass ich es schon lange nicht mehr fertig gebracht habe, meinen Freunden auf ihre Mails zu schreiben, habe ich den beiden, von denen ich wusste, dass sie sich eine Mail von mir wünschen, eine SMS geschrieben. Der Wortlaut war ungefähr, dass es mir im Moment leider schwer fällt, meine sozialen Kontakte zu pflegen und dass ich um noch ein bisschen Geduld bitte – natürlich netter und herzlicher ausgedrückt (wie ich hoffe).

Der Begriff „soziale Kontakte“ kam aber genau so in der SMS vor, und während die vom Lebensalter ältere darauf verständnisvoll reagiert hat, hat die längere Freundin ziemlich ungehalten reagiert und sich beschwert, dass sie nur noch ein „sozialer Kontakt“ sei. Woraufhin ich ihr eine Mail geschrieben und mich für den Ausdruck entschuldigt (ich weiß, ich bin mich ständig am entschuldigen) habe. Worauf sie sich entschuldigt hat, dass sie überreagiert hat, um direkt hinterher zu schieben, dass sie ein Problem mit meiner Freundin hat, die mich zu sehr beeinflusst, ein Problem mit ihr (der besten Freundin) hat und mir verbietet, Kontakt mit ihr zu haben.

Uff! Das hat echt gesessen. Ich war enttäuscht und wütend, weil ich die Vorwürfe erstens nicht wahr, zweitens nicht gerechtfertigt und drittens als ziemlich unverschämt finde. Ein Beispiel, das sie angeführt habe, ist der Ring, den ich zum Zeichen ihrer Freundschaft getragen, aber abgenommen habe, als ich mit meiner Freundin zusammen gekommen bin. Stattdessen trage ich ihn nun am Schlüsselbund, den ich auch immer dabei habe. Ich finde es nachvollziehbar, dass meine Freundin ein Problem mit diesem Ring hat, wenn ich ihn am Finger trage. Neben der Frage, ob der Ring mir doch mehr bedeutet als bloße Freundschaft (die ich ihr aber natürlich verneinen konnte), entstehen Probleme, wenn ich auf den Ring angesprochen und angenommen würde, ich hätte den Ring von meiner Freundin bekommen. Würde ich sagen, wie es ist, stände ich komisch da („Wieso trägst du den Ring einer anderen Frau als deiner Freundin?“) und sie auch („Wieso hat dein Freund keinen Ring von dir? Wieso trägt er einen von einer anderen?“).

Und es ist ja auch nicht so, dass meine beste Freundin meinen Ring noch tragen würde, sie hat den Ring im Zuge ihrer Hochzeit vom Ring an eine Kette verlegt – ich hingegen bin aber kein Kettentyp. Trotzdem käme ich niemals auf die Idee, ihr wegen irgendwas Vorwürfe zu machen.

Ich würde meinen Freunden sowieso grundsätzlich keine Vorwürfe machen, auch nicht, wenn sie sich entscheiden würden, ihre Probleme hauptsächlich mit ihrem Mann zu besprechen (der anscheinend kein Problem mit mir und meinem „Status“ hat) statt mit mir – ich finde das normal und verständlich.

Dass sie mir solche Vorwürfe macht, trifft mich. Jetzt weiß ich mit Sicherheit, dass sie ein Problem mit meiner Freundin hat, und damit scheidet sie als Gesprächspartnerin für Themen, die meine Freundin betreffen aus. Ich bin aber auch ziemlich sicher, dass meine Freundin ein Problem mit ihr hat, zwar nicht mit Sicherheit, aber es gibt doch deutliche Anzeichen (Kommentare, Verhaltensweisen und Reaktionen). Und damit kann ich mit ihr auch nicht über meine beste Freundin sprechen.

Und damit sind zwei meiner wichtigsten Bezugspersonen, die von mir erwarten, dass ich mit ihnen über alles spreche, nicht mehr für mich da, um mit ihnen über alles zu sprechen, weil sie anscheinend eifersüchtig aufeinander sind.

Ich denke, ich werde darüber mal mit meiner zweiten besten Freundin sprechen, mit der ich normalerweise nicht so viel über meine Probleme spreche, weil ich sie fast als meine kleine Schwester sehe und wir hauptsächlich füreinander da sind, um uns ein gutes Gefühl zu geben und uns geliebt und verstanden zu wissen, ohne viel zu reden.

Interessanterweise ist dieser Zweig meiner Freunde (ihre Eltern zählen auch dazu) der, der mir am wenigsten „Probleme“ machen. Sie fragen zwar auch oft nach, wann ich sie endlich mal wieder besuchen komme, aber sie stellen ansonsten keine Ansprüche und freuen sich einfach, wenn ich auf sie zukomme und sie an meinem Leben teilhaben lasse. Eifersucht kenne ich bei ihnen nicht.

Mit ihnen hat meine Freundin allerdings auch ein Problem, weil sie findet, dass sie in der Vergangenheit zu passiv gewesen sind, statt mir aktiver zu helfen. Das ist aber eine andere Geschichte.

Zusammenfassend bleibt nur, dass sich meine Bezugspersonen aus welchen Gründen auch immer nicht mögen und ein Problem miteinander haben, und das schmerzt mich.

Heute morgen bin ich mit meiner Freundin beim Psychiater gewesen – der letzte Termin war schon ein paar Monate her, und die letzten zwei Wochen habe ich wegen Stress im Job nicht daran gedacht, neue zu besorgen. (Zur Info: Das Medikament, das ich gerade nehme(n soll) ist ein Valproin-Präparat, das dazu dienen soll, die extremen Phasen in beiden Richtungen zu dämpfen) Ein weiterer Grund für mein mangelhaftes Bestreben, Nachschub zu besorgen, war, dass ich nicht das Gefühl habe, dass die Tabletten zu einer Besserung meiner Situation beitragen.

Wie auch immer, heute morgen sind wir also gemeinsam beim Arzt gewesen, und ich hatte S. mitgenommen, damit sie ihm ihre Sicht auf mich beschreiben konnte – denn offenbar sagt mein unbewusstes Verhalten etwas anderes als mein bewusstes. Obwohl ich mich ganz gut fühle, scheinen meine Augen und meine Körpersprache etwas anderes zu behaupten.

S. ist der festen Überzeugung, dass ich ein Antidepressivum benötige, damit es mir besser geht. Mein Arzt ist jedoch der Meinung, dass ich erst mal mit der Valproin-Säure weitermachen sollte, bis ich einen bestimmten Spiegel erreicht habe, und dass darauf basierend dann die Entscheidung getroffen wird, wie es weiter geht. Im Arztzimmer kam es dann zu einem schwelenden Streit zwischen den beiden, und ich saß daneben und fühlte mich sehr schlecht. S. steht ohnehin immer sehr hinter ihren Überzeugungen und vermag ihnen auch deutlich Ausdruck zu verleihen, wenn das Gegenüber nicht mal einen Schritt auf sie zuzumachen scheint. Und der Doktor fühlte sich in seiner Kompetenz beleidigt und hatte offensichtlich das Gefühl, dass da eine vor ihm sitzt, die ihm sagen will, was er zu tun hat.

Am Ende führte das dazu, dass der Arzt meine Dosis erhöht hat (nicht ohne mich vor den Nebenwirkungen zu warnen, die er bei der Dosis anscheinend für wahrscheinlich hält) und ich jetzt ein Stimmungstagebuch habe, in  dem ich täglich in einer Skala von 1 bis 9 ein Kreuzchen machen soll. Ich habe vorgeschlagen, dass S. das gleiche Heft für mich führt, um am Ende einen Abgleich zu machen zwischen ihren Aufzeichnungen und meinen, aber sie war auch, nachdem wir aus dem Haus gegangen waren, so erregt, dass sie das Heft in den Mülleimer geworfen hat.

Zu allem Überfluss habe ich dann auch noch den Fehler begangen, zwei lieben Freundinnen eine SMS zu schreiben und mich dafür  zu entschuldigen, dass ich mich im Moment so wenig melde. Ich versuche es, aber ich schaffe es nicht, eine vollständige Mail zu schreiben, weil ich mich ausgelaugt fühle. Der eigentliche Fehler an der SMS war, dass ich mich eines Begriffes bedient habe, den ich im Wartezimmer des Arztes in einer Zeitschrift aufgeschnappt hatte: „soziale Kontakte“. Während E. sich an dem Begriff nicht gestört und mir zugesprochen hat, hat mir N., von der ich das eigentlich noch weniger erwartet hätte, Vorwürfe gemacht, dass sie jetzt also offenbar degradiert worden wäre und nicht verstehen kann, wieso ich ihr nichts mehr zu sagen hätte. In den letzten Wochen habe ich ihr gesagt, dass ich viel Stress gehabt hätte (Job, Umzug, Renovierung), und dafür habe sie Verständnis gehabt. Ich habe ihr daraufhin dann doch eine Mail geschrieben, in der ich mich auf die SMS bezogen habe. Aber ich hab auch bei der Mail kein wirklich gutes Gefühl.

Insgesamt lässt sich sagen, dass ich mich im Moment sehr unwohl fühle, ich sehe nur Konflikte um mich herum, in die ich involviert bin, und das belastet mich.Hinzu kommt, dass ich mit S. nicht über N. und umgekehrt sprechen kann (oder zumindest das Gefühl habe, dass ich das nicht kann), weil ich spüre, dass die beiden sich nicht wirklich mögen, sondern lediglich arrangieren. N. ist nicht davon überzeugt, dass S. mir gut tut, und S. ist skeptisch wegen meiner Beziehung zu N., die zwar ausschließlich platonisch ist, aber halt schon einige Jahre länger besteht und sehr innig und offen war.

Vielleicht werde ich mal mit T. darüber sprechen, ich glaube, sie ist da am unbefangensten. (Zur Erklärung: meine Freundin heißt S., und meine zwei besten Freundinnen heißen N. und T. – die drei haben miteinander eigentlich gar nichts zu tun, was meinen Freundeskreis ziemlich versprengt, aber in diesem Fall ist das vielleicht ganz gut).

Ich bin traurig – das gibt keine gute Wertung im Stimmungskalender .